Trots 2 hg upp är jag världens gladaste tjej!
MIN UNDERBAR, TOKBÄSTA, ÄLSKADE POJKVÄN HAR FÅTT JOBB!

Jag är en riktig hypokondriker. Eller, jag var det förut i alla fall.
Jag brukade sitta och surfa runt på olika sjukdomar, och satte självdiagnoser.

Hittills har jag haft bland annat hjärntumör, dödlig ledsjukdom, ADHD, bröstcancer osv osv osv. De enda diagnoserna jag inte satt på mig själv än är Borderline, Anorexi Nervosa och Bulimia Nervosa. Hehe... Roligt det fungerar egentligen. Visst, jag har varken anorexi eller bulimi nu, men har haft det tidigare. Från att jag var 11-12 upp till nu, har jag kämpat med störningar gällande maten. Men inte nu, för jag har valt det själv.

Anledningen till att jag kom på detta nu, är att jag suttit på 1177's hemsida och kollat på olika störningar. Bulimia, Anorexi, Ortorexi, hets, fettma osv osv osv... Tycker det är skoj =)

Jag skulle seriöst riskera att åka in i fängelse för mord just nu, ifall min dator hade varit en levande människa vill säga. JAG HATAR DEN! EN ÄCKLIG DJÄVLA MINI-PC SOM SUGER APRÖV!

Inte nog med det har jag ätit middag på sammanlagt 300 kcal, och godis på 100 kcal! JAG HATAR MIG SJÄLV! Jaja, jag har inte spytt eller skurit mig i alla fall. Det är väl bra typ, Kommer kunna sova såååå gott i natt. Haha, ELLER INTE! Jag hatar ångest och vill just nu bara lägga mig ner och dö. I helgen gick jag btw upp till 52.9... Det suger =(

Denna bakfylla gör gårdagen nästan ovärd.
Fy fan va kasst jag mår.

Direkt när jag och Melker hoppade ur taxin inatt så kräktes jag. Det bara forsa och jag sprang in i bland några buskar och bara fortsatte kräkas. Idag vaknade jag med obeskrivlig huvudverk och ångest. ångest som fan och det blev inte bättre av att jag och Melker bråkade. Tack och lov har jag ju fångat världens bästa kille, så vi löste det fort :)

Ångesten har dock fortsatt hela dagen, panikångestattack och panikgråt. Nästan hela dagen. Trodde jag skulle spy igen idag, men gjorde aldrig det (nog för att jag funkar bra med Mia, men hatar att spy av alkohol, speciellt dagen efter. Smakar som en överkörd pandaunge med herpes)

åt lite mat,  makaroner och quornfärs, åt väldigt lite och landade på ganska precis 100 kcal + ett glas vanlig cola...

Nu äter jag godis. Det är jag fan värd! Även om ångesten kommer bli värre sen, så äter jag godis, det får mig att sluta va bakis.

jaja, Themana och jag hade en epic kväll, och tydligen orkade ingen annan på festen med oss, så dom flydde till köket (haha, tragiskt att ingen sa någonting till oss. Fega djävlar) men jag älskar verkligen Themana. Hon får mig att må så bra. Hon och Melker är mina änglar.

Ner på stan och spendera lite pengar med Themana.

Choklad. 50 gram. 300 kcal.

Japp. Nu ska jag säga hej till Mia en stund.

tog mig ett halvt varv i spåret (1km) sen höll jag på att svimma av smärta. och förmodligen energibrist... Jag orkar inte ha ont längre, jag vill röra på mig, springa... Jag vill leva mitt liv utan ett djävla knä som fuckar upp hela min vardag!!!

Igår landade jag på 600 kcal ganska precis. Minus ca 400 i form av promenader. Så, +200 kcal igår.
idag har jag fått i mig ett glas juice alá 35 kcal och två halstabletter, 2 kcal styck så alltså 39 kcal.
Jag är hungrig. Inte på ett skönt sätt utan på ett sätt där jag är helt svimfärdig. Jag vet att jag kommer att ramla ihop om jag inte äter någonting, men samtidigt vill jag inte äta. Djävla kaos alltså. Och jag vet att om jag äter så kommer jag spy, vilket inte är bra för jag har redan fått nya sår i halsen... Suck

någon dag ska jag må bra. någon dag ska jag aldrig gå hungrig. då ska jag vara så smal som jag vill och alla ska va avundsjuka.. Haha, eller nått

Idag blir det en promenad. och så får jag se vad det blir för mat idag. Börjar i alla fall dagen med dagliga dosen av medicinen (citalopram 40 mg) och två st slimit (naturläkemedel som ökar förbränningen)

Situps och armhävningar på golvet är inte någonting jag rekomenderar. Fan vad ont man får i ryggen.

Jag älskar min underbara Themana! Så djävla mycket :D

Men, ja. Jag har ätit två mackor med ost på och har ingen ångest alls =) det är nog för fint väder för det.
Hahaha. Jag kan inte sluta skratta... Säger som Themana, idiotpandakukiminröv människor det finns, men fan, nu kan jag inte sluta skratta. Eller jo, för nu ska jag gå och spy upp allt och sen ska jag aldrig mer äta för jag vill tydligen dö i anorexia? Hihi

Vissa saker kommer aldrig människor att förstå.
Om jag säger att jag inte bryr mig, så bryr jag min faktiskt inte.
Jag kan aldrig tolka dina ord fel, det är du som säger fel.
Jag är inte sjuk, jag är ätstörd.
Ingen kan sätta en diagnos på mig, förutom min läkare.


Förutfattade meningar och "säg inte att jag inte förstår" får mig att gå totally loco! Jag blir galen, blir arg och löper större risk att bli destruktiv. Att skriva en anomym kommentar, får mig inte att ändra mitt beteende, det får mig bara att ge upp hoppet om mänsligheten.

Om jag ibland glömmer bort någon, så är det för att jag inte ser personen härifrån. Det handlar inte om hat, kärlek eller någonting sånt. Det handlar om självömkan, att jag måste få må dåligt två dagar, för att må bra en dag. Det handlar inte om hur andra ser mig, det handlar om hur jag ser mig. Det handlar inte om hur andra uppfattar mig, det handlar om hur jag uppfattar mig. I mitt liv, spelar så många personer så otroligt stor roll. Deras åsikter är otroligt viktiga för mig, men mina åsikter om mig, är de viktigaste. Folk som säger att man ser för smal ut, för tjock, normal, för tränad, för otränad, för någonting som inte är normal, ja då är man fel. Att få höra att jag ser normal ut, kanske är någonting alla vill höra. Men inte jag. Jag vill vara jag! jag vill inte vara som alla andra! Det som är normalt för er, kanske är onormalt för mig?

Jeez, jag orkar seriöst inte få massa patetiska kommentarer (varken på bloggen eller irl). Om ni bryr er så pass att ni orkar lägga ner energi, lägg ner positiv energi så jag mår bra, så att ni mår bra och kan leva med er själv istället för att trycka ner mig och på så sätt tro att ni växer som personer. Annars kan ni lika gärna hålla käft och låta mig leva mitt liv.





nu ska jag sova. För att vakna imorgon och va glad igen. Just nu hatar jag alla!

Jag och Themana tog en promenad på 4.5 km, det var uppfriskande, även om jag känner nu att mitt knä tog lite stryk. Blir tokvila tills på torsdag då vi ska prova oss på spåret igen.

För övrigt har jag ätit en subway macka idag (en halv fullkorn m. ost, grönsaker och lowfat dressing) vet inte, 300 kcal i den kanske? Någon som vet?

Och oj oj vilka fina kommentarer jag har fått idag =) ni får mig så glada! <3

Eller nått.

Men det bästa som jag vet, är att vakna av ett sms av Themana, logga in på datorn och där sitter hon och väntar på mig =)

glömde säga att igår var det 1 hg ner (53.6) och jag ska snart gå och väga mig för att se om det hänt någonting.

Ångesten skriker i mig. Jag vill verkligen bara kräkas upp allt äckel i min kropp. Jag vill skära bort allt fett och se äcklet rinna ur mig. Jag vill... Jag vill verkligen ingenting hellre än att bli smal och vacker. Alla vet att det är utsidan som räknas egentligen... Det är utsidan man kommer till, och insidan man stannar för. Jag vill att människor ska se mig som vacker och fin. Vacker och smal. Smal smal smal. Jag kan inte bli smal om jag äter. Jag kan inte bli smal om jag inte slutar äta godis. Jag kan inte bli smal om jag ligger hemma i sängen. Jag hatar mat. Det är inte gott. Godis är inte gott. Inte längre. Jag äter det inte för smaken, jag äter det för att. Även om jag vet vilken ångest jag får sen. Jag hatar verkligen mig själv. Jag tog min medicin för att inte gå och spy då jag inte riktigt har råd att spy upp medicinen. Men jag vill. Jag vill kräkas och blöda och svimma av hunger. Jag vill bli smal och sticka hål på mina händer när jag fingrar på mina höftben. Jag vill. Jag ska. Jag måste radera ordet "försöka" ur mitt vokabulär. Det finns inte försöka. There's no try, there's only do! Nu! Nu djävlar ska jag bli vacker! Jag skiter i hur många ärr som uppkommer, hur många gånger jag spyr. Men nu, nu ska jag bli smal! Jag vill inte längre vara den som "äter bra" eller som "har lagom kropp".

Jaha.. Ännu en dag med godis. Fan jag orkar inte. Jag vill inte. Det är ju inte ens gott. Nu har jag i alla fall ställt ner skålen och där ska den få stå. Jag ska inte äta mer godis nu.

Det är det ända jag ätit hittills idag, godis... och en kopp kaffe och lite Pepsi Max... Avrundar uppåt och landar på prick 300 kcal. Middag kommer det också bli... Sås... Ris... Fan. Jaja, smällar man får ta när man inte bor själv antar jag.

Mitt knä är som sagt sjukt mycket bättre idag, och bara lite mer smärta försvinner ska jag köra på 3.6 km löprunda imorgon medan Melker är iväg. Can't wait!


Jag kan inte sluta förundras över denna vackra kvinna. Jag har alltid älskat henne, även när hon såg ut som på vänster-bilden. Men nu, Mjaaaau!