Har suttit och googlat på "ont i höger lunga" för min pojkvän är döende. Hans lunga har kollapsat och kommer dö snart. Kan också vara så att jag är hypokondriker och att han faktiskt bara varit lite stressad som det står på 1177.

I övrigt suger mitt liv. Hetsätit nu sådär på kvällskvisten och vill inte gå förbi en spegel med risk att skrämma mig själv till en hjärtattack så jag kolar. Skulle inte va så jättebra kanske, med tanke på att någonting kanske simmar runt i min mage.

Kan dock inte påstå annat än att jag aldrig har längtat efter mensen som jag gör nu. Känner mig ensam och övergiven också, bortglömd och borttappad. Ivägen och dömd för att för alltid få leva ett liv i denna äckliga, gråa värld. Hej världens mest positiva hora! Jäpp.

Läste igenom några av mina äldre inlägg igår. Har jag vägt över 60 kg? Jäpp. 67 kg till och med.
Nu ligger jag på en vikt runt 53... Om jag ska följa vågen här hemma, och det har jag ju sagt att jag skulle göra och vips har jag gått upp 5 kg. Haha. Jaja, mitt mål är att nå (på denna våg) 50 kg till i mitten av februari.

I övrigt är jag galen, allt är upp och ner och ingenting är som det ska. Har gjort tre grav. test varav ett visade positivt. Jag blir galen, vägrar lita på testet och kommer fortsätta testa mig till mensen kommer, alternativt till jag är så snuskigt fet och vattnet går. Suck.


För några månader sedan blev jag rosenrasande av att någon kallat mig för pro ana. Idag, ja då rycker jag på axlarna och säger so what? Det är en livsstil för mig och jag mår bra med svältkost och ångest. Learn it, live it you dumb as! Nej, kanske inte riktigt så. Men jag har lärt mig att pro ana inte är fy skam. För mig är det någonting fint, det är kontroll. Jag trivs. Jag mår bättre än på länge och kan faktiskt känna att det finns någonting i denna kaotiska värld som jag faktiskt kan kontrollera. Min kropp (om jag nu inte är gravid, vafaan)


Ja, så nu vet ni. Varför jag inte skrivit så mycket och varför jag är fucked up. Allting som snurrar i mitt huvud är abort, abort, abort abort abort abort, NEJ! Jag kan inte, inte en gång till. Men jag måste. Måste jag? Nej, jo. Jo, nej nej nej. Eller, jo...

Hoppas eran vardag är lite mer samlad och kontrollerbar än mig. All lycka och kärlek till er <3

Jag och Karln var förbi Themana på kaffe idag. För det första; Stigge är jättetrevlig, för det andra... Deras lägenhet va sjuuukt fin och för det tredje, så smyckade jag henne lite. En ny, fin piercing fick hon =)


Jag och Themana skulle ta en tvådagars-fasta, men det gick inge vidare. Hon klarade sig 25 h, och jag 24½... Det är väl alltid någonting, typ. Jag känner mig rätt misslyckad över detta, men ja, bara att försöka göra om och göra rätt. Men inte idag. Åt fisk, ris och sås till middag, vilket blev ca 350 kcal. Plus en kopp kaffe och 3 bitar choklad. Så, jag landar på ca 420 kcal idag.

Känner mig som tjockaste och fuuuuulaste människan i VÄRLDEN! Fel att bara bli smal? Eller dö? Ja, någonting av det i alla fall....



Kära Tomten;
I år vill jag bli smal, annars kan du lika gärna ge mig ett skott i nacken.

Idag mår jag inte bra.

Jag mår illa.
Äcklig djävla middag!
Stekt potatis och sojakorv. Två äckliga djävla korvar åt jag.

2 Sojakorvar = 172 kcal
½ stekt potatis = 47,5 kcal
Ketshup = 15 kcal
Senap = 12 kcal

Summa: 246,5 kcal.


Ny design btw... Vad tycker ni?

Vaknade för ett bra tag sedan, och har ännu inte ätit någonting än, bara jag som älskar känslan av att vara hungrig?


Har suttit och pillat på en ny design till Olle, hoppas hon gillar den nu bara xD
Tror jag ska fixa ny till mig också...

Detta är den vackraste kvinnan som någonsin kommer gå på denna jord. Jag dör vad hon är vacker.

Det är nå seriöst fel på min dolda blogg-djävel alltså!
Det går inte att lägga upp bilder... Jag blir seriöst galen, sliter snart av mig håret också, och då blir jag ännu äckligare och fulare ju. Suck!

Himla bra att mitt temperament (seriöst, jag vet inte hur det stavas, och jag bryr mig fan inte heller!) är så djävla bra. Kortaste, äckligaste stubinen alltså. FAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!



Jaja, har ingen koll på dagens kalorier... Tippar på (pga allt godis och skit) ca 600 kcal. I'm a fat and effing nasty, fugly idiot! Jaja, nog om skiten nu.

Hemma hemma hemma.

Nu, äter jag godis. JAG VET ATT DET ÄR FETT DUUUUMT, MEN TYCKER FAN JAG FÖRTJÄNAR DET EFTER DAGEN!!! MÅSTE FÅ FIRA PÅ NÅ SÄTT, RIGHT?
Imorgon blir det normalt igen, inge godis vill säga.

Skippar den dära SGD grejen, pallar inte. väljer hellre själv hur mkt kalorier jag ska få i mig :P


Längtar tills på måndag, då ska jag träffa Themana och stjäla kassar, eller nej, dricka kaffe var det visst xD
HOPPAS ALLA FÅR EN TOPPENKVÄLL!

Igår gick det väl sisådär.
Idag har det däremot gått mycket bättre. Fasta fram till sju i alla fall, så fastan blev från igår vid 6 till idag vid 7. 24-45 h i alla fall, alltid något.

Idag behöver jag inte trösta mig med maten som jag gjorde i förrgår i alla fall (mådde så sjukt dåligt, nervös inför domen från rättegången och skit)...


IDAG KOM DOMEN!! JAG VANN! Visst, det hade kunna bli bättre med mer pengar och högre straff, men ändå! JAG VANN! JAG FÖRTJÄNADE INTE ATT BLI SLAGEN! JAG FÖRTJÄNADE INTE ATT BLI KRÄNKT PÅ DET SÄTTET OCH HAN FÅR SITT DJÄVLA STRAFF! Har inte mått såhär bra på... Jadu, hur länge som helst!

Plus att jag gjort slutprov på skolan idag, tror det gick rätt bra. och vi har besiktat bilen, det gick dock inte lika bra. Ska få den kollad av mr. mekaniker nästa vecka, om det är värt att laga eller om den ska skrotas. Vilket som så blir vi inte utan bil, för vi har ändå typ 3-4 veckor på oss att köpa ny innan denna ska bort.

Vägde mig idag, -6 hg från i onsdags, helt okej... Hade kunnat va mer om det inte var för hetsen dock. Jag vill inte riktigt skriva ut min vikt än, förän den bli lite lägre (går efter en annan våg nu, så väger lite mer än tidigare haha)

Jaja, nu ska jag inte uppehålla er mer, ska komma på någonting att göra för min pojkvän ska tydligen iväg. Suck

Hej Hets!

Chips, choklad och mackor.

Imorgon = faaaaaaasta. Punkt.

Ingen utgång ikväll, Themana var trött och frusen, och jag likså så. Plus att jag har hp-prov imorgon, så känns lite dumt att dricka ikväll, haha.

Dag 3: 400 kcal

Jaja, Middagen blev massa pasta och två sojakorvar = 359 kcal.

Inne från kylan, satan vad kallt det är alltså!
Men, jag överlevde, och hade det jättemysigt med Themana.
Får se om vi går ut ikväll, beror på hur pigg hon är och hur sugen jag är, haha.
Themana är jättevacker. Jätte fina drag i ansiktet och en guuuudomlig kropp! Känner mig som en flodko jämfört med henne, men snart blir jag också fin och smal!


Kalorier idag: 2.

Har fått så sjukt fina kommentarer inatt/idag/igår, och tackar er jätte mycket för det.

Ja, nu har jag duschat och ska fixa mig lite, för att sedan röra fläsket till stan och träffa Themana. <3


Ah, noll kalorier än så länge.

prick 300 idag. Bra.


Imorgon börjar jag, Themana och Solen med procent "tävling". Liksom, vem som går ned mest procentuellt under en vecka, det ska bli awesome =) Och nästa helg firar jag och Themana våra vinster genom att gå ut och dricka massa gott ;)


Nu ska vi kika lite tv, sen sova. Puss på er <3

DET ÄR FAN INTE MENINGEN ATT JAG SKA FÅ UR MIG MINA DJÄVLA KÄNSLOR OCH TANKAR ALLTSÅ!
JAG HAR FÖRSÖKT SKRIVA ETT DJÄVLA INLÄGG OM HUR JAG MÅR TVÅ DJÄVLA HELVETES HOR GÅNGER OCH BÅDA GÅNGERNA SÅ BARA STÄNGER INTERNET NER. JAG BLIR GALEN OCH FUNDERAR PÅ OM JAG KANSKE SKA RISPA IN MINA KÄNSLOR I ARMARNA ISTÄLLET! SKULLE DU BLI GLAD DÅ? KUK-HELVETE-FITT-HOR-INTERNET?!!!

Jaja...


Jag ska till läkaren i februari (en ny läkare, askul att jag ens får veta att min gamla slutat, idioti) och då ska jag kräva nya utredningar. När jag fick diagnosen borderline, så testade vi också ADHD (varför vet jag inte) men ingenting mer. Vi kom fram till att jag hade borderline, men att jag egentligen är för ung för att få den diagnosen, och att jag lider av ångest, tydligen 7 olika sorters ångest också. Trodde det bara fanns en. Jaja. Jag vill ha nytt och fräsht, även om diagnosen blir densamma, så vill jag att den ska vara fräsh. Ändå, jag fick den, och då ljög jag. Jag förfinade så djävla mycket av mig själv för att jag skämdes. "Djävla äckel-unge som är patetisk och tragisk" Japp, så trodde jag att dom tänkte om mig, men hur ska jag egentligen kunna veta hur dom tänker?

Panik har jag, känner mig instängd. Så fort min pojkvän håller om mig vill jag bara skrika "Släpp mig, håll om mig, men släpp mig för jag klarar mig inte själv, men släpp mig. JAG DÖR JU HÄR!" Men jag vet inte varför. Jag gräver ner mig själv, jag känner för mycket. Måste... Stänga... In... Mina... Känslor...

Imorgon är i alla fall en dag jag ser framemot. Ska träffa underbara Themana. Dricka kaffe. Träffa henne. Se henne. Nu låter jag som världens djävla freak, men jag har aldrig haft någon jag kunnat prata om allt med. Min bästa vän, visst kan vi prata, men aldrig om mat, träning osv. Min pojkvän, visst kan vi prata om allt, men han förstår inte riktigt vad det är jag vill förmedla med mina ord. Ja, det ska bli awesome i alla fall.

Dock är jag djävligt nervös över vad hon kommer tycka. Jag svämmar över, jag är en strandad flodko i kängor och skinnjacka.





Nu ska jag gå och dö lite granna, tror det gått bra att få skriva nu... Puss

Tog mig ner på stan och drack en kopp té med en vän.
Så, nu fryser jag ihäl och ligger i sängen, under täcket och äter läkerol salmiak.

God, if you exist, thanks so much for Läkerol!

Dagens: 300 kcal


Frukost: 58 kcal (1 dl lättyoughurt)

Well, 58 down, 242 to go...

Nu kommer det lite nya bilder,

Gaah, jag mår illa. Är hungrig. Hihi

Jag har bestämt mig för att följa vågen vi har här hemma, även om jag vet att den lägger på några kg, men det gör ingenting, blir bara smalare och finare när jag når målet då ju =)

Några saker jag är svag för:

1. Lakrits (tack och lov finns det lakrits halstabletter, så då blir det bara 2 per bit)

2. Skräckfilmer, gärna japanska (dock hatar min pojkvän det, så ser det inte så ofta längre)

3. Tv-serier, några av mina favoriter är Glee, Criminal minds, Californication, OTH, Hellcats...

4. Tacos (I en dröm värld, där jag aldrig skulle gå upp i vikt, skulle mitt hus va gjord av tacos, ja, inga baciller skulle finnas heller)

5. Tatueringar/piercingar (Jag är såld, vill bara göra mer och mer och mer, haha)

6. Vackra kvinnor (Jag är hellre ihop med killar, eller ja, min kille, men jag kollar hellre på vackra kvinnor. Gaah!)

7. Mackor. Alla mackor, med smör och ost på, försöker dock trappa ner (haha, låter som ett missbruk) på grund av kalorierna.


Så, nu vet ni lite mer om mig. Haha, detta inlägg är mest för utfyllnad, och ett litet "förlåt" för att bilderna kommer imorgon istället för idag.


God natt fina ni <3

- Promenad till och från affären: 78 kcal
+ 2 dl popcorn: 54 kcal.

Slutgiltiga summan för dag 1:
In: 46 + 175 + 268 + 2 + 54 = 545 kcal

Ut: 116 + 78 = 194

545-194=351

Tummen upp till en bra start på SGD =)

Kollade precis på senaste avsnittet av Glee, och fy fan vad arg jag blir över hur det sluta. Suck. Får vänta typ 1-2 veckor innan nästa släpps.


Middagen blev 268 kcal, spagetti och quornfärssås. Så, idag landar jag på 375 kcal, alltså precis under 400, vilket var gränsen för idag, så, första dagen klarade jag =) Ska dricka Pepsi Max resten av kvällen = 0 kcal, wiho.


Jag är nog världens lyckligaste människa idag btw (utöver agget mot Glee, haha) Men, vi tog oss ut och jag fick mig ett liv, två fikor med en av mina bästa vänner, jag har fått veta att domen kommer i slutet av denna vecka, och min älskade pojkvän ska på arbetsintervju!!!!!!! Ibland kan livet vara bra alltså. <3

Har tagit lite nya bilder, som kommer upp senare alt. imorgon bitti.

Hur har er dag varit?

Så här ser mina kommande 30 dagar ut, det ska ju inte va nå problem alls ju =)

In:
Frukost: 46 kcal (1 glas juice) Räknade lite fel i förra inlägget om det :P
Lunch: 175 kcal (chailatte)
Mellanmål:2 kcal (kaffe)

Ut: 116 kcal (30 min promenad på stan)

Summa:  107 kcal, så jag har 293 kcal kvar och snart är det middag, så blir ju massa mer.

Här sitter jag, vid matbordet och... sitter.

Så kul har jag det idag. Har dock en bra dag, vill ut, se världen och träffa folk! Gaaah, blir galen på att fickorna enbart är fyllda med damm och det ekar i plånboken. Suck.

Skickar iväg lite sms också, kollar facebook och läser era bloggar om och om igen. Haha, känns som om jag behöver leva lite, skaffa mig ett liv. Ett lååååångt, varmt bad ska jag i alla fall ta, och dö lite granna typ. Eller, ja.

Tror jag ska kolla om någon vill ses, ta en kaffe på stan och snacka massa skit.

Ett glas juice - 35 kcal.

That's it.

Känner verkligen ingen inspo alls på att skriva, så kör lite thinspo istället. Enjoy!

Jag är rätt nöjd med intaget idag ändå, landar på prick 520 kcal.

Efter en tallrik med lättyoghurt och ett glas apelsinjuice så mår jag mycket mycket bättre! Så härligt att känna att jag inte kommer spy av minsta lilla rörelse jag gör. Dock är jag pissed off för jag hittar inte TVdosan. Gaah!


Sen mår jag självklart mycket bra nu då jag ska få mig en promenad/träningskompis. Themana flyttar nämligen till staden jag bor och det kommer bli hur kul som helst att träffa henne =) Hihi.




Igår var en galen kväll.
Vi kom till min pojkväns kompis vid fem, drack ett glas vin och spelade tvspel (till och med jag spelade, haha) och sedan blev det middag. 7 st klyftpotatisar med en tsk bearnaisesås åt jag. Sedan blev det lite mer vin, och grogg. Det är spritens fel att jag mår som jag mår idag alltså. Vin klarar jag, öl klarar jag, cider klarar jag, likör klarar jag, men ren sprit blandat med energidryck är inte det bästa för mig, haha. Har små små minnesbilder från att jag står ute på balkongen och snackar om rumpor med en av killarna... Försökte skriva nå mer också, men det finns fan ingenting mer jag minns. Eller jo, en av killarna tog på sig min skinnjacka också, jag fick en latexfri kondom (vi har ju inge skydd alls när vi har sex vilket inte uppskattas av pojkvännens kompisar haha) och att jag och han vi va hos bytte strumpor, av någon anledning. Åh, jag orkar inte leva idag. Hahahahhaah

Okej... Jag ska aldrig mer dricka.
Har knappt nå minne från gårdagen, och idag mår jag värre än en överkörd grävling. Suck.

Min mobil är spårlöst försvunnen, tappade min mest älskade piercing igår och min pojkvän hade min BH i fickan när vi gick hem... Fan.

Back from the dead, typ.

Blev en impulstur till min mor och far, men nu är vi hemma igen.
I dagarna har det varit för mycket mat, eller nej, för mycket skräpmat.
Kcal intag per dag har legat på mellan 600-800 kcal. Så, imorgon blir det skärpning!! Haha, ska dricka ikväll, så blir lite svårt att räkna kalorier då, eller nej, inte svårt... Men jag vill inte, skulle bara få sådan djävla ångest!

På grund av brist på intressanta ämnen att ta upp, så slänger jag med en text jag skrev för några dagar sen... Som, jag förmodligen aldrig kommer göra någonting med.

"Det är konstigt att jag, som ses som en halvdan matematiker, inte gör annat än att räkna om dagarna. Om det någon gång skulle komma på ett matteprov ”Om du bränner 2.34 kalorier varje minut du är ute och går, hur länge måste du gå för att bränna bort din middag, som låg på 340 kalorier?” Jag skulle få MVG utan att blinka. Tyvärr så är dagens matteböcker fylld med överflödig information, sånt som man aldrig räknar. Procent och sånt kan jag hålla med om, det är rätt bra om man ska köpa kläder på rea, men helt seriöst, vem behöver egentligen kunna räkna ut 450684534.38484*385949585-33+9483-(+4222.222114) Ja, okej. Nu kanske jag överdrev en aning. Men, kalorier, det kan jag! Jag gör ju som sagt ingenting annat om dagarna än att räkna dom, hålla koll på dom, och bli av med dom.

En annan sak som inte heller är speciellt normalt gällande mig, är hur jävla lite jag faktiskt bryr mig om saker som inte har med kalorier att göra. Majoriteten av mina samtalsämnen som jag har på lager, handlar om kalorier. Ibland kan jag prata om träning och bantningspiller också, men det kanske räknas in i kaloritankarna. Ja, ibland tänker jag på att skärma mig eller spy också.

Jag är en sån person som många skulle se som en otroligt jävla trasig människa, fast utan anledning. Att jag är trasig utan anledning alltså, eller ja, folk behöver ingen anledning för att tro någonting. Dom liksom bara tror ändå. Jag kan i alla fall hålla med om att jag är rätt trasig, eller. Jag är kaos. Ett ovälkommet kaos. Jag har kommit in i en värld där man inte bråkar. Ett hus där allt är frid och fröjd. Hur fan ska jag te mig då? Jag som faktiskt är allt annat är frid och fröjd. Jag är kaos, och lever i en tillvaro där kaos inte finns. Ovälkommen, typ. Kanske. Trasig och kaos, jag menar… Vem fan vill ha det i sitt liv när man faktiskt kan ha skärgårdsidyllen och perfektion? Jag skulle ju inte direkt vilja byta ut det.

Jag har anorexia. Ni vet, den där sjukdomen då man är gjort på ben och ingenting mer? Nej, skämt åsido, så behöver man inte alltid se ut som ett så kallat ”anorexia fall” för att man har det. Jag är rätt ny i detta, faktiskt. Nybörjar stadiet kan man väl säga. Lagom smal, lagom tjock. För fixerad vid nyckelben, revben och höftben som ska sticka ut. Men jag trivs med det, även om jag blir lite mer kaotisk på grund av det, så känns det bra, för jag ska ju faktiskt bli smal. Jag ska snart ha nyckelben som sticker ut ögonen på folk som är för närgångna, och dom måste va rätt korta, för jag är det. Eller om dom står på knä, fast då kommer nog mina nyckelben bara luggas. Jaja, det är min dröm. Min dröm är att bli smal. Finns det någon högskolelinje för det? Jag menar, jag ville bli pedagog, det var min dröm. Det finns ju en linje för det. Någon annan vill bli ingenjör, finns linjer för det också. Så då borde det väl finnas linjer för smalheten också? I would kill for something like that."

---

Nu ska jag läsa ikapp på era bloggar innan jag börjar fixa mig för kvällen.

Gick ut på en promenad, eller ja. Hade jag inte haft jeans och kängor hade det varit en jogging runda. Brände i alla fall 438 kcal på 45 min, känns bra. (460-438= +22 kcal idag. Hm...)

Finns det nå bättre än att gå ut och gå, med arg musik i öronen när man är arg? eller, jo det gör det, men det funkar bra i alla fall, duger i krig liksom.

Japp, Nu ska jag sova. Känner mig övergiven och bortglömd idag. Verkligheten har kommit ikapp och jag mår piss.

Tjockis Elsa på ingång!

Middag:
1 dl ris - 87 kcal
2 quorn fileér - 160 kcal
Sallad med mosarella - 56 kcal
1 msk beasås - 65 kcal
1 glas vatten - 0 kcal

Frukost: 1 glas juice - 46 kcal

Igår gick vi ut och gick strax över en timme - 584 kcal.

Så jag är nöjd, för mitt kcal intag låg på 627 igår, men hamnade på +43.

Är fortfarande astrött, så skriver mer sen.

300 kcal, frukost/lunch. Haha, what the fuck?! TVÅ DJÄVLA MACKOR MED OST OCH SMÖR! JAG DÖR!

Ja, med brist på tidsfördriv, så skrev jag en insändare till lokaltidningen igår, gällande ÄS-enheten i stan jag bor. Det var roligt. Vette sjutton om den blir pubbad, men man kan ju hoppas. Det är liksom inte det som gör det, utan det är själva grejen, att skriva av sig, och kanske lyckas tända några lampor ovanför folks huvuden.

Att uttrycka sig i text är någonting jag alltid har haft lätt för, därav bloggen. Många gånger då jag mår dåligt skriver jag på min blogg, och säger sedan till min pojkvän "läs på bloggen istället".

Kanske ska jag bli författare? Men vad skulle jag skriva om då? Fantasin är på topp, men får panik vid bara tanken av alla detaljer man måste ha med, så. Nej.

Skribent? Hm, ja. Det vore djävligt roligt måste jag säga. Men hur får man jobb som det då? Det är väl, en sisådär miljoner utbildningar, för att lära sig skriva. Hehe. Så. Nej.


I insändaren rasade jag mot ÄS-enhetens bemötande gällande patienter. Well, kort och gott, 

"Du ser inte riktigt ut som en sån". Hur ser en sån ut då? Ville jag skrika, men valde att hålla käften stäng då jag själv kände att "Nej, jag gör ju inte det, jag är tjock och kan ju inte ha en ätstörning".

Märker nu att jag är helt insnöad på att skriva, men jag borde egentligen vara insnöad på pedagogik med tanke på min utbildning och mina drömmar sedan jag var barn. Specialpedagogik. Dock lockar det inte lika mycket längre, jag får inte riktigt påverka samhället på samma sätt. Jag är en sån person som, pang och bom! Nu ska allting hända på en gång. Annars skiter jag i det.

Från det ena till det tredje, en kopp kaffe: 4 kcal.

Är det btw någon mer än jag som har ett rött armband?

Vaknade nyss.
Läste och svarade på era kommentarer, snacka om att ni är underbara och hjälpsamma =) Tack fina ni!

Som sagt, idag blir det max 400 kcal.



Haha, Sperma innehåller 5 kcal per tesked... Haha, jag frågade detta för några veckor sedan, men ingen visste. Så tänkte att någon kanske är intresserad, hehe. En vanlig satts brukar tydligen vara en matsked, så, hur många teskedar går det på en matsked?

Uff. Kan inte låta bli att skriva. Min älskade sitter och spelar tv-spel, så jag surfar runt, läser era bloggar, om och om och om igen, ifall jag missat ett ord, eller kan tolka texten på ett annat sätt.

Jag vill hitta en ny hobby. Jag ritar, pillar med pärlor och skriver redan. Jag vill göra någonting nytt, eller ta det till en annan nivå. Kanske börja skicka in insändare till den lokala tidningen och vara en arg bitterkärring som klagar på allting? Jag älskar att skriva, jag får jämt höra att jag är sjukt duktig på att skriva, är ni intresserade av att läsa någonting jag skriver? Hojta till. Jag älskar att få kritik, men får jag för negativ kritik så startar jag (tyvärr) en diskussion, om hur fel du har. Haha, tror det i grund och botten handlar om dålig självbild, typ.


Jag vill, som Jocke Berg skulle säga, hitta ett tidsfördriv att dö för.

Det blev friterade pommes frittes till middag, tog dock inte så mycket.
Middagen med det, quorn och beasås och sallad landade på ca 350 kcal.
Sen åkte vi till min sväris och fikade, kaffe och rulltårta, ca 100 kcal.
Plus 4 bitar choklad alá 135 kcal.

Summa summarum idag: 587 kcal. Suck.

Imorgon blir det annat! MAX, absolut MAX 400 kcal. I don't wan't to be fat anymore.

Vill ni vara med och hjälpa Sverige att bli mer humant? Klicka in er här och skriv under <3


Vill föresten säga att jag känner ett enormt sug att skära mig, men inte för att tömma på äckel, utan just för begäret, att få känna känslan, men jag tänker inte. Jag kommer inte. Ett steg i rätt riktning i alla fall. Kanske kan få bort borderline-diagnosen om mitt liv fortsätter i denna riktning? Hehe, önsketänkande jag vet, men ändå. Imorgon ska jag ringa min läkare, jag ska boka en tid för att gå igenom medicinerna, min medicin funkar inte riktigt som den ska, så jag vill ha en ny, som jag kan ta. Just nu pallar jag inte ta min på grund av hur jag mår utav den, jag får liksom ont i hela kroppen, och känner inga känslor, helt bortdomnad liksom. Mår nästan hellre dåligt utan medicin, än att inte känna någonting alls med medicin.

Thinspo? Yeah, kör en sådan såhär på kvällskvisten, kan ni gissa temat? ;)










God natt fina ni <3

På fredag ska jag väga mig. -1kg hoppas jag på i alla fall

Ny bild uppe på dolda bloggen

Det jobbigaste med rättegången var att han satt där, kollade på mig och jag hörde hans röst. Hans advokat var rätt elak, men det är klart, hans jobb är att trycka på mina ömma punkter. "Stämmer det att du haft ätstörningar förut?" Alltså va? Så säger man väl inte? Jaja, jag behövde inte sitta kvar speciellt länge, vilket var skönt. Började dock gråta och trodde jag skulle spy hela tiden, fick inte ens i mig halva salladen vi åt till lunch, men det gjorde ju inte så mycket, hehe.

Idag har jag mått rätt bra, känns skönt att allt är över, men, jag bara går och väntar. Tänk om han inte blir dömd. Jag är helt hundra på att om han inte blir det, så kommer jag gå under. Jag kommer att känna att allt var mitt fel, fast det va ju inte fel, eftersom han fick göra så och komma undan, utan straff.

Jaja, ligger ännu på bara 2 kcal idag, igår låg jag dock på 600, så det är väl bra att jag inte ätit än.
Har inte skurit mig på över en vecka, och minst lika länge sen jag spydde, det är väl ett framsteg i alla fall?

Nu är jag tillbaka efter en blandad helg.
I fredags var det som sagt rättegång, det kändes som det gick rätt bra, och min advokat tyckte det samma, så nu är det bara att vänta på domen, som kommer i slutet av denna vecka typ...

I lördags var det en spelning i stan där min pojkväns pappa bor, så vi drog dit. Var tänkt att ta EN öl efter spelningen, men blev dock typ 6 st under spelningen, lika många efter och några drinkar och skit på krogen, så igår mådde jag som jag förtjänade.

Trots bakismat och massa massa alkohol, ligger jag på 48.5 kg, vilket känns helt okej.

Idag har jag ätit... Hm, en halstablett alá 2 kcal, haha.



Vill också tacka er alla för alla superfina och jätte stöttande kommentarer, ni är guld värda! <3

Jag tror det gick bra idag på rättegången, men vet ju inte till hundra procent förän om några dagar då dommen kommer.... Trodde jag skulle spy, gråta, svimma och dö på samma gång. Shit.


Skriver mer imorgon.

Idag är inte min bästa dag, kommer förmodligen att inte skriva så mycket.

Rättegången är nära och jag är så sjuuuuuuuuuuuuukt nervös =(

Tips på hur man slutar va det? Hehe

+
1. Ingen matlust.
2. Ingen hungerkänsla.
3. Känslomässigt bedövad.


-
1. Självskadebeteende.
2. Känslomässigt bedövad.
3. Ingen hungerkänsla (älskar att känna mig hungrig)

Ja, det är positiva resp. negativa sidorna med att jag mår som jag mår nu.

Undra hur mycket jag kommer ha tappat tills på fredag? Hm... hoppas hoppas hoppas på att vågen kommer visa i alla fall 47. Haha, men det är nog för mycket begärt, allt annat går ju åt helvete, så varför skulle inte det också göra det... Suck. Känner att jag lägger ner aldelles för mycket negativ energi här, hoppas verkligen inte att jag drar ner er i skiten.

Helt otroligt hur naturligt det kommer och hur bra det känns när man ljuger om varför man inte ska äta.
"Jag väntar nog med maten, tror jag börjar bli sjuk och är rädd att jag inte får behålla den om jag äter nu."
Japp, nu slapp jag undan middagen också. Så idag landar jag på under 500 kcal, underbart!

Kör en liten thinspo också, känns som det var ett tag sedan nu. Tema? Gissa ;)










Och så avslutar vi med min favorit;

Vi ska inte ut ikväll. Borde kanske va glad över att jag slipper alla onödiga kalorier, men det hade varit så sjukt skönt att bara få slippa tänka i några timmar. Jag vill bli full, dräggigt full, däcka och vakna om ett år. Är så sjukt nära till tårar hela tiden.

Vi skulle iväg och fika/käka med en kompis nu ikväll också, men jag sa att jag inte ville följa, slipper massa onödiga kalorier där också, plus att min pojkväns bästa vän, som jag inte riktigt fungerar med (vi gillar inte alls varandra) ska med, så då blev jag helt bestämd på att inte följa med. Låser in mig på rummet och dör lite istället.

Skippar middagen också, orkar inte, vill inte, tänker inte.

Just for fun, vinner aldrig någonting.

Happ. Bara för att jag skrev om att jag inte ätit någonting, så blir det lunch.

tre mackor ala 100 g = 260 kcal + lite smör och en ost skiva = 25+35 = 320 + 4 (kaffe)


174+324= 498.
Om vi går ut ikväll, blir det ingen middag, om vi inte går ut, blir det ingen middag. Hahah.

Bara för att jag är ett missfoster så kunde jag inte ens dricka svart kaffe, utan tog, som vanligt, en chailatte. Suck. Men, tog en liten vilket är ca 170 kcal, bättre än nästan 300 i alla fall...

Så intaget för idag, hitills är 170 + 4 (två halstabletter) alltså 174 kcal.
Dock är jag sjukt sugen på att gå ut ikväll, en av mina nära vänner spelar på en krog här i stan ikväll... Fan... Hjälp mig, hur ska vi göra?

Dricka, må bra och få i mig sjuuuukt mkt kalorier, eller sitta hemma, må dåligt, utan kalorier och må bra imorgon? "/

Stan snart....

Glömde säga:

En chailatte: 289 kcal

Jag mår bra av att må dåligt.

Jag orkar inte mer.
Helt seriöst så känns det som om jag snart kommer att gå under.

Massa mardrömmar i natt, så har väl sovit sisådär...
Idag ska vi i alla fall springa runt på stan, ska köpa ny hårfärg =)


Skippar frukosten, kommer dricka vin ikväll (jag och min underbara pojkvän firar 4 månader idag) Och jag är så glad över att jag har honom. <3

"it all happens for a reason even when it's wrong,
'Specially when it's wrong"

Jag är kaos.
Trasig och använd.

Två mackor: 130+130 kcal
Pålägg:
Smör: ca 25 kcal

Ja... Har så mycket som snurrar runt i hjärnan och vet inte riktigt vad jag ska ta itu med först. Jag skulle så gärna vilja berätta för er om allting, men hur ska det gå? Allting får inte ens plats i mitt huvud... Jag skulle vilja dela med mig av mina fina minnen, mina dåliga minnen och mina drömmar om framtida minnen.

Men främst skulle jag vilja berätta för er om anledningen till att jag ska på rättegång på fredag. Jag vill förklara för att ni aldrig ska hamna i samma situation. Jag vill berätta för att ni aldrig ska behöva genomlida det jag har gjort. Vet dock inte om jag kan skriva ut det, inte riktigt än... På fredag kväll kanske? Om prick en vecka, då kan jag berätta. Men, en sak säger jag bara... Var djävligt försiktiga med vilka killar ni träffar... och tjejer för den delen. Jag tror ingen vill gå igenom det jag måste ha tagit mig igenom, ingen av er förtjänar det. Så, lova mig... Om en kille verkar hotfull eller instabil, backa! Hur mycket ni än älskar honom, ta ett steg tillbaka, vänd på klacken och spring. Jag va inte rädd om mig själv, men jag är rädd om er och ni ska va rädd om er själva <3




Jag har ätit godis. En hel påse med "Kryptoniter", helt själv. MEN, JAG BLIR GALEN FÖR DET STÅR INGE KALORIINNEHÅLL PÅ PÅSEN OCH DET GÅR INTE ATT HITTA PÅ INTERNET! Någon som vet? Gaaah...



Imorgon ska vi va barnvakt också, åt två små bustroll som verkar ha varit lite jobbiga denna vecka, så vi får väl se hur utslagen jag kommer va imorgon.

Btw, inlogg och lösen till skyddade? Kommentera =)

Igår spydde jag. Borstade visst inte tänderna tillräckligt bra, för min pojkvän kom på mig.
Det var skönt. Det var gudomligt!


Idag har jag ätit två bitar choklad=60 kcal

Jag kommer fortfarande ihåg när jag såg honom första gången. Jag gick i 6:an tror jag. Jag smälte så fort han kollade på mig med sina havsblåa ögon.

En dag, skulle jag gå till bussen när skolan slutat, och där stod han med sina vänner, minns till och med vad hans vänner hette. Han kom fram till mig och frågade om jag ville ha godis. Jag tackade nej. Han frågade efter mitt mobil nummer och det fick han. Varför fick han det? Åh... Det tog inte lång tid innan jag fick ett sms, och hockuspockus så var vi tillsammans. Detta var på vårterminen i sexan.

Sen, efter några månader, va han otrogen. Med min vän. Jag fattade inte att hon var lika skylldig som honom, det var ju faktiskt hon som hade sin hand i hans byxor. Men hon kysste honom ju aldrig, eller. Hon tog i alla fall inte första steget. Så hon gjorde ju inge fel. Han var ju faktiskt jätte populär och då tog man väl alla chanser man fick?

Jag och min vän (som också var en stor bov i dramat, fast jag aldrig fattade det) gick till hemkunskapssalen, där jag visste att han och hans klass befann sig. Jag stormade in och skrek. Grät gjorde jag dock inte, inte faaan skulle ha få den njutningen att se mig skämma ut mig inför alla! Men jag skrek. Läraren fick dra ut mig ur klassrummet och sen pratade vi inte mer.


Efter en månad, så åkte han samma buss som jag hem. Vid busshållsplatsen sa han, "Tro inte att jag följer efter dig, jag ska faktiskt till stan". Allt jag fick ur mig var ett Okej, jag var ju så förbannat kär! Varför kunde inte han följa efter mig? Varför ville inte han ha tillbaka mig? Varför var jag ett sånt svin som skrek på honom, det var väl bara ett ärligt misstag? Ingen är perfekt.

Jag klev på, och klev av bussen. Väl hemma ringde det på dörren. JA! Han hade visst följt efter mig. HAN ÄLSKADE MIG! Mig! Mig, lilla lilla Elsa som inte riktigt hörde in på skolan och absolut inte följde dess normer. Hon, som alltid varit lite utstött och inte riktigt visste vem hon var.
Han, han som var det coolaste killen på skolan, som alla tjejer ville ha och alla killar ville ha honom. Han, vars föräldrar tjänade bra med pengar, så han hade råd med den nyaste mobilen, de dyraste kläderna (kommer ihåg en specifik sak han brukade ha på sig, en grön skarf, jag såg den i en butik en gång och den va svindyr)

Så, vi blev tillsammans igen. Han ville ha sex, men det ville inte jag. Jag visste ju knappt vad sex va (på grund av dålig sexualundervisning på skolan, man fick helt enkelt inte ha sex, för man skulle vänta till äktenskapet, jävla äckliga överreligösa skitskola!)

Tiden gick, och gick, och gick. På grund av att folk kollade (inte många på skolan va i förhållanden) så kysstes vi aldrig ute bland folk. På rasterna brukade vi gå genom halva korridoren, svänga vänster och in på en av de två toaletterna utanför lärarrummet. Där fick vi vara ostört, trots att toaletten var vägg i vägg med lärarummet, villket gjorde att vi hörde dom. Men vi va tysta. Vi hade munnen full med tunga, och hade egentligen aldrig någonting att säga till varandra.

Sen tog det slut. Varför? Jag minns faktiskt inte.


En kväll, veckan innan skolavslutningen för sommarlov, så ringer min bästa vän och säger att hon och en annan kompis ska dricka. Haha, va? Vi dricker väl inte? Det har vi ju fan aldrig gjort. Röka cigg, det är en sak, men dricka? Hell to the no! Men, så lätt manipulerad som jag var under den tiden, så jo visst. Jag kom dit. Det var vid vattnet, och några av dom skulle sova över i tält. Min bästa vän hade gjort en häxblandning till mig i en 50 cl PET-flaska. Vad som var i? Jo, rödvin, vitt vin, hembränt, whiskey, bananlikör, öl, cider, yeah, you name it, i drank it.

Full som ett as, ringer jag till snubben och ber han komma. Jag vet fortfarande inte ifall han kom, för jag somnade. (har ett fint ärr i skallen på grund av att jag ramlade in i nån plåtgrej och blödde som ett svin, vilket är mitt sista minne från den kvällen, förutom när min mamma och morbror hämtade mig som vi hade bestämt)
På skolavslutningen, så satt han  i ett fönster på andra våningen med sin gitarr och sjöng, med sin röst som lät som en ängel. Han sjöng till mig, jag stod nedanför i en vit klänning och svarta skor. Jag minns att klänningen var jätte kort, och fick många elaka, och snälla, komplimanger på grund av det.
When you say nothing at all... Min favorit låt, och det visste han. Varför tror ni att han sjöng den? Jag vet inte. Kanske ett försök att få mig tillbaka. 

(På grund av detta så hatar jag den låten, och filmen notting hill, som för övrigt var min favorit film)

Under sommaren träffade jag en annan kille, någon som jag chattat med i några år, och som var tillsammans med en tjejkompis till mig, men dom gjorde slut. Och han och jag blev ett par. Vi hade dock inte sex, inte än i alla fall. Jag var himla feg av mig, och det var han också.

Skolan började igen, och där stod jag en dag, i den långa korridoren, med en rosa ormskinnskjol. Så kom han fram, bländade mig med sitt vackra leende och jag drunknade i hans havsblåa ögon, som jag alltid gjort.
"Elsa, jag måste fråga dig en sak, ses på vårat ställe när skolan är slut?"
"Okej"

Hela dagen gick, sakta. Jag ville ju verkligen veta vad han ville mig. Fast, jag tänkte stå på mig, jag skulle berätta att jag hade pojkvän, att jag var lycklig och att jag hittat någon bättre. Eller, hade jag det? Han var ju himla söt, bra på gitarr och han kunde ju verkligen sjunga...

När skolan slutade så gick jag dit, till vårat ställe, där vi, så många gånger förr, spenderade hela raster bara genom att sitta och pussas. Väl där, så låste han. Va? Varför? Ingen var ju kvar. Eller jo, visst var det det. Jag hörde några lärare i lärarrummet som pratade och skrattade. Ja, det var nog lika bra att han låste, för ingen fick ju tro att vi gjorde någonting.

Han kysste mig. Kysste jag tillbaka? Jag minns inte. Jag knuffade i alla fall inte bort honom, jag lät han nog kyssa mig utan att anstränga mig för att besvara den. Tror jag... Kanske? Jag minns inte.

Sen sitter jag där, med nerdragna byxor, hur fan hände det?!
Jag känner en lukt av gummi, och vad? Vad fan är det som luktar sådär?
Kondom.

Jag reser mig upp, och slänger mig mot dörren och försöker låsa upp. Han tar tag i mina handleder och säger att nej, inte ska jag gå nu, jag skulle ju behöva vänta jätte länge på bussen, för den har precis gått. Men jag skiter i. Jag ber honom gå bort från mig, ber honom släppa ut mig. 

Han sätter sig på toalettstolen, utan byxor, utan någonting som döljer det som jag inte ens tidigare sett på någon annan än på film och i tidningar. Kondomen rullas på, hur fan han nu lyckas med det för jag är arg, jag sliter och vänder på mig, men han håller ett starkt grepp om mina armar, med en av sina armar och på nått sätt lyckas han ha sin arm så jag inte kan skrika, eller prata. Men jag bet inte. Jag bet inte och är det mitt fel då? Att det hände? Att han drog ner mina trosor och satte mig på honom? Är det mitt fel för att jag inte bet och sparkade mer? Lärarna var ju kvar. Jag hörde dom hela tiden.


Sen är det svart. När jag står vid bussen sms:ar jag min bästa vän och säger:
"Nu har jag och J haft sex". Jag visste ju inte om jag var med på det, ingen jävla jävel gör väl sådär om man inte är med på det? och jag bet ju faktiskt inte. Jävla skit. Jag hade varit otrogen. HUR KUNDE JAG VA SÅ JÄVLA DUM!?

Dagen efter visste min pojkvän, och hela skolan om vad som hade hänt.
Hora.

För det första, så gick det åt helvete igår. Vi kollade på film, och åt godis, och chips. suck. Kanske inte är stark nog för ABC?
Gick ju ändå ner bra med vikt utan den, så kanske ska lägga av...


För det andra, så bråkade jag och min pojkvän nå förbannat igår, jag är en jävla idiot helt enkelt. Fick en blackout och hade suttit och rivit mig på låren. suck.

Pratade om jobbiga saker också. Våldtäckten, misshandeln, kommande rättegången. Åh... Tänkte i alla fall skriva ett inlägg om en av sakerna, bara för att ventilera mig lite. Följa min pojkväns råd och belasta er lite grann, så jag ber om ursäkt i för tid. Kram på er <3

Nu blev jag jätte sugen på att bli full. Bli full, ha galet sex och sova... Undra om karln går med på det? :S

Har varit på 2års kalas hela dagen, därför jag varit så frånvarande. Dock brukar alltid kalas resultera i mycket skit... Två mackor = 170 kcal
Två bullar= ca 100 kcal
Jätte lite glass= ca 40 kcal

Två mackor med lite ost och tomat, och en kopp kaffe = 174 kcal

Wihi. 3 hg ner i alla fall, känns skönt. Hade kunnat va mer, men är i alla fall glad att det inte är upp.
Vikt: 48.8 kg
BMI: 19.5

Mitt mål är 46... Hoppas ABC får mig att nå det =) Hoppas hoppas hoppas!

Vaknade för inte så jätte länge sen, tog en cigg de första jag gjorde, som jag alltid gör, och sitter nu och dricker citronvatten=1 kcal (citron är asbra, för det dämpar mättnadskänslan och drar ihop magsäcken)
Drack lite läsk i natt dock. så där blev det 35 kcal.

Idag ska jag ligga på 300 kcal enligt abc, och har hitills fått i mig 36 kcal, så jag har 264 kvar.

Som sagt, säg till om ni vill ha lösen till min dolda blogg.
Lycka till idag! <3

Droppen som fick bägaren att rinna över va att jag fick ett mail från min lärare som sa att jag inte får lyssna på musik när jag skriver prov.

Fattar inte att jag kan skära/rispa mig, jag som inte ens tål att se blod, svimmar fan nästan varje gång jag byter tampong (to much info...sry)


Jaja, god natt och hoppas ni sover gott <3

Ligger och filosiferar i sängen...
Vet inte riktigt vad jag kommer fram till egentligen. Eller, ja, jag har kommit fram till att hela min kropp ömmar och jag vet inte varför. Jag har jätte ont i "revbenen" och vet inte varför. Har sjukt ont i knät, och jag vet varför (djävla inflamation)


Jag mår jätte illa också, säkert fisken. Känner mig äcklig som ätit djur. Åh!!! Spy? Hm... Nej. Får inte. Kan inte. Borde. Borde inte. Det har faktiskt gått hur bra som helst med att inte spy, men nu börjar suget komma tillbaka. Jag vill inget hellre än att ligga på golvet med huvudet i toan och bli tom på äckel. Eller om jag ska skära mig. Det vore skönt.

...


Jaja, ut och ta en cigg. Just ja, tryckte i mig en clementin också, det är 25 kcal till idag.

Lax: ca 50g=107 kcal

NU; taget idag, andra dagen på ABC. 


DÅ; taget för någon vecka sedan.


Jag ser ingen HELVETES DJÄVLA skillnad alls!!!!!!!!!!!!





BTW: Har fixat en låst blogg nu, där det kommer upp mer personliga bilder. Hojta till om ni vill ha lösen.

Var precis varit ute på en promenad med vovven. och nu sitter jag och äter ett kinderägg. Sjukt dumt av mig, men jag är så djävla hungrig! Blir inte middag förän vid halv sju (som vanligt) och ett kinderägg innehåller mindre kalorier än en macka med smör och ost. (ca 100 kcal) Så, kcal intaget såhär långt idag är 114 kcal. Inte helt fel kanske med tanke på att klockan är tre, och jag ska ju äta 500 om dagen. Hoppas jag får se 8:an imorgon...

Någon mer än jag som tänkt på vilka sjukt tråkiga och dåliga leksaker man får i kinderägg nu för tiden? "/


SNART KOMMER DET UPP BILDER!

Åh, jag hatar vågen här hemma. Den är så sjuuuuk krånglig och jag måste alltid räkna minus och skit för att det ska stämma (snett golv osv)

Jaja, jag gick i alla fall ner 8 hg igår, känns bra. Ligger alltså nu på 49.1, det näst lägsta jag legat på sen över två år. (lägsta  är 49 prick som jag låg på i förrgår) men, känns bra.

Igår gick det jätte bra, och idag hoppas jag att det går minst lika bra. Har ätit en liten chokladbit (ca 10 kcal) för att inte bli för sur och grinig nu på morgonen, och dricker en halv kopp kaffe nu, så när den är slut ligger jag på ca 14 kcal, och klockan är ett. Hehe.

Blev bjuden på födelsedagsfika idag också, men jag tackade nej. Eller, jag sa till min pojkvän att jag inte orkar (för det gör jag inte, är sjukt folkskygg idag, va det igår också för den delen) så jag sa att jag inte pallade. Vilket jag inte gör, och så är det självklart ett plus i kanten att jag inte kommer behöva fika där då. Så, jag ska sitta inne på mitt rum och plugga hälsopedagogik istället. Typ.

Tror jag har en rätt bra dag hittills, hoppas det håller i sig.


Ja, nu ska jag dricka upp kaffet (som självklart är helt svart, ända anledningen till att jag dricker det svart är för att undvika onödiga kalorier, är egentligen godare med lite mjölk i, haha)


Och vad tycker ni om min nya design btw?

Btw, ska försöka ta lite bilder idag också, så ni kan få se före ABC och efter ABC bilder, vad tycker ni?

Hej fina ni!
Min pojkvän verkar inte speciellt nöjd på mig, för han gick ifrån sängen när jag inte ville visa vad jag skrev till fina Cuddy i kommentaren... Jaja, jag vet att han inte är speciellt glad på mig ang. mitt sätt att se på mat... Han blir nog glad snart igen =)


Utöver detta sms:ar jag med en vän (ex) som var med mig då jag var som mest nere i mina mia-fasoner, och vi pratar om mat. Det gör vi alltid, för han frågar jämt hur det går med maten. Kändes i alla fall skönt att säga att jag snart klassas som underviktig. Haha, tänkte säga "är jag sjuk för att jag älskar att kunna säga det?" men kom på, jag är ju inte sjuk, för jag är ju tjock.


Aah, well... Jag har inte ätit mer idag i alla fall, och det kommer jag inte göra heller, så min ABC började sjukt bra, då jag landade långt under rätta intaget för dagen, hoppas bara det håller i sig.

Jag älskar denna tjej. Inte för att hon va med i GG (gillar inte den serien så jätte mycket) utan för hennes underbara röst (älskar the pretty reckless som hon är sångerska i) och för hennes underbart snygga djävla kropp!

Middag: Tortellinigratäng = 184+60+22 = 266 kcal.


29+266= 295 kcal, har jag fått i mig idag. Känns bra, med tanke på att jag hade en gräns på 500.

Hur går det för er idag?

Det har gått bra med ABC hittills...

Frukost: 2 clementinklyftor och en halv kopp kaffe = 14 kcal
Lunch: En kopp kaffe + lite choklad (Alltså jätte jätte lite, inte ens en hel maraboubit) = 15 kcal

9 hg upp sen igår... Alltså ligger min startvikt på 49.9 kg.

Hoppas på att nå... Näe, det skriver jag nog inte ut.. Hehe



Hur har eran nyår varit?
Mycket mat?
Mycket sprit?

Vissa bilder är så vackra att ord inte kan beskriva. Så jag låter tystnaden tala för denna bild <3

Japp.

Jag väger prick 49 kg.
Jag har en BMI på 19.6.
Jag är äcklig och tjock.


Jag är sugen på godis.
Jag är sugen på chips.

Jag hatar mitt liv.