Nuvarande vikt ligger på 53.7 tunga kg.
Igår fick jag i mig 297 kcal, och känner mig stolt.

Idag äter jag ingenting förän vid 8, och innan dess ska jag hinna med:
Städa
Plugga
Promenad
50 situps Klar
40 armhävningar Klar
30 knäböj Klar
30 benlyft Klar


Ja, idag blir det en bra dag.

OCH; GRATTIS TILL MELKER SOM FYLLER HELA.... vet inte om jag får skriva ut vad han fyller, men grattis på min pojk som blir stor idag ;)

Jag älskar pressen att bli smal och nå mål. Jag sätter olämpliga delmål som jag strävar efter och skadar mig själv både psykiskt och fysiskt om jag inte når dom, även om jag vet redan när jag sätter dom att jag har skitit i det blå skåpet.

Jag älskar att känna suget i magen för att jag inte ätit. Jag älskar att känna sug efter mat, kolla på maten, och sen inte äta den. Jag älskar att reta min kropp.



Fotled: 20 cm
Vad: 31.5 cm
Lår: 49 cm
Rumpa: 91 cm
Höft: 86 cm
mage: 79 cm
Revben: 73 cm
Bröst: 83 cm
Överarm: 27 cm
Underarm: 22 cm
Handled: 14.2 cm


Så ser mina mått ut just nu...

Om en månad ska dom se ut såhär:

Fotled: 18 cm
Vad: 30 cm
Lår: 45 cm
Rumpa: 88 cm
Höft: 84 cm
mage: 70 cm
Revben: 71 cm
Bröst: 78 cm
Överarm: 24 cm
Underarm: 19 cm
Handled: 14 cm

Dagens vikt visar 53.3... Det suger fett och nu vill jag gråta, skrika och dö en skvätt.

Jag vaknade vid 8 i morse och tänkte att ja, nu hinner jag göra en massa idag. Yeah right. La mig i sängen och började plugga, sen var klockan ett och jag hade inte skrivit ett ord. Känslan när man somnar om och hatar sig själv när man vaknar alltså. Det positiva med det är att jag inte är ett dugg hungrig, och kan skippa maten tills i alla fall middagen.

Ska även ta en promenad (eller kanske en löptur) men först, plugg. Psykosocialt arbete är inte så kul som det låter.

Kcal intag idag: 300
Det är dagens plan, och det kommer jag klara. Ska träna bort minst 300 också.

Mitt hjärta har gått i tusen bitar.

Inte nog med att han misshandlade mig, hade samlag med mig när jag sov (utan min tillåtelse) misshandlade mig psykist, var otrogen, skadade mina katter och tryckte ner mig totalt under två års tid... Så har jag nu fått höra att han tagit på min bästa vän en natt när hon sov hos oss. Han tog på henne, bokstavligt över allt, när han trodde att hon sov. Det krossade mitt hjärta och jag mår illa. Jag mår illa av att världen låter sånna svin finnas ibland oss. Min älskade vän mår dåligt, har inte vågat säga någonting och det känns som det är mitt fel.

Visst att han har gjort allt han gjort mot mig, fine, det kan jag ta! Men att gå på mina närmaste vänner som är sårbara och sover? Det är så sjukt att ord inte finns. Jag hatar honom! Jag hatar honom så djävla mycket. Det värsta är att jag vet att det inte finns någonting att göra åt. Polisen i sverige är så fuckade så en anmälan skulle bara bli nerlagd. Och om det mot för modan inte skulle bli nerlagd utan han skulle bli dömd, så är rättssystemet i sverige ännu mer fuckat än polisen. Djävla horsverige som tillåter unga flickor må dåligt och bli utnyttjade.

Vi lär kvinnor att försöka undvika att bli våldtagna, när fan ska vi lära männen att dom inte ska våldta?!

Fatty & Skinny had a race,

Trots 2 hg upp är jag världens gladaste tjej!
MIN UNDERBAR, TOKBÄSTA, ÄLSKADE POJKVÄN HAR FÅTT JOBB!

Jag är en riktig hypokondriker. Eller, jag var det förut i alla fall.
Jag brukade sitta och surfa runt på olika sjukdomar, och satte självdiagnoser.

Hittills har jag haft bland annat hjärntumör, dödlig ledsjukdom, ADHD, bröstcancer osv osv osv. De enda diagnoserna jag inte satt på mig själv än är Borderline, Anorexi Nervosa och Bulimia Nervosa. Hehe... Roligt det fungerar egentligen. Visst, jag har varken anorexi eller bulimi nu, men har haft det tidigare. Från att jag var 11-12 upp till nu, har jag kämpat med störningar gällande maten. Men inte nu, för jag har valt det själv.

Anledningen till att jag kom på detta nu, är att jag suttit på 1177's hemsida och kollat på olika störningar. Bulimia, Anorexi, Ortorexi, hets, fettma osv osv osv... Tycker det är skoj =)

Jag skulle seriöst riskera att åka in i fängelse för mord just nu, ifall min dator hade varit en levande människa vill säga. JAG HATAR DEN! EN ÄCKLIG DJÄVLA MINI-PC SOM SUGER APRÖV!

Inte nog med det har jag ätit middag på sammanlagt 300 kcal, och godis på 100 kcal! JAG HATAR MIG SJÄLV! Jaja, jag har inte spytt eller skurit mig i alla fall. Det är väl bra typ, Kommer kunna sova såååå gott i natt. Haha, ELLER INTE! Jag hatar ångest och vill just nu bara lägga mig ner och dö. I helgen gick jag btw upp till 52.9... Det suger =(

Denna bakfylla gör gårdagen nästan ovärd.
Fy fan va kasst jag mår.

Direkt när jag och Melker hoppade ur taxin inatt så kräktes jag. Det bara forsa och jag sprang in i bland några buskar och bara fortsatte kräkas. Idag vaknade jag med obeskrivlig huvudverk och ångest. ångest som fan och det blev inte bättre av att jag och Melker bråkade. Tack och lov har jag ju fångat världens bästa kille, så vi löste det fort :)

Ångesten har dock fortsatt hela dagen, panikångestattack och panikgråt. Nästan hela dagen. Trodde jag skulle spy igen idag, men gjorde aldrig det (nog för att jag funkar bra med Mia, men hatar att spy av alkohol, speciellt dagen efter. Smakar som en överkörd pandaunge med herpes)

åt lite mat,  makaroner och quornfärs, åt väldigt lite och landade på ganska precis 100 kcal + ett glas vanlig cola...

Nu äter jag godis. Det är jag fan värd! Även om ångesten kommer bli värre sen, så äter jag godis, det får mig att sluta va bakis.

jaja, Themana och jag hade en epic kväll, och tydligen orkade ingen annan på festen med oss, så dom flydde till köket (haha, tragiskt att ingen sa någonting till oss. Fega djävlar) men jag älskar verkligen Themana. Hon får mig att må så bra. Hon och Melker är mina änglar.

Ner på stan och spendera lite pengar med Themana.

300 kcal choklad, minus 150 tack vare Mia.
278 kcal middag, pasta och quornfärs.

Promenad och hemma träning, minus 202 kcal.

Summa 226 kcal. That sucks. Bara mitt knä hade varit bra hade jag legat på minus =(

---

1. Som jag sagt tidigare, light! Det är gudomligt, och dämpar hungern en aning!

2. Drick iskallt vatten! kroppen förbränner runt 100 kcal om du dricker iskallt vatten, 2-3 glas.

3. Citronvatten. Ökar förbränningen och drar ihop magsäcken.

4. Vardags motion. Långa promenader, ta trappen istället för hissen. Gå/cykla istället för att ta bil/buss.

5. För smalare lår, träna dom! Två av mina favoriter är;

Jag brukar hålla i hantlar eller dyl. när jag har tillgång till det.


Denna är underbar! Det verkligen bränner i låren :D

6. För att mina mage ska krympa gör jag 20-40 situps varje dag och 10-30 benlyft (ligg på ryggen, sträck upp benen och för sakta ner dom mot marken igen, inte ända ner. för bättre resultat, be någon stå över dig, ta emot benen och knuffa ner dom)

7. Ät med måtta! Jag skulle kunna säga "ät ingenting" eller "ät som jag" men jag vet själv att det inte är ett så speciellt hälsosamt beteende :P

8. Ät inte upp dina känslor. Mår du dåligt? Gå ut och spring av dig allt! Är du arg, hoppa hopprep, spring, ja. vad som helst förutom att äta!

9. Ät bara när du känner dig hungrig, men samtidigt kan vänta minst en timme till (minskar risken för hets och överätning)

52.7 kg!
Det firar vi med lite situps och armhävningar!

Choklad. 50 gram. 300 kcal.

Japp. Nu ska jag säga hej till Mia en stund.

tog mig ett halvt varv i spåret (1km) sen höll jag på att svimma av smärta. och förmodligen energibrist... Jag orkar inte ha ont längre, jag vill röra på mig, springa... Jag vill leva mitt liv utan ett djävla knä som fuckar upp hela min vardag!!!

Igår landade jag på 600 kcal ganska precis. Minus ca 400 i form av promenader. Så, +200 kcal igår.
idag har jag fått i mig ett glas juice alá 35 kcal och två halstabletter, 2 kcal styck så alltså 39 kcal.
Jag är hungrig. Inte på ett skönt sätt utan på ett sätt där jag är helt svimfärdig. Jag vet att jag kommer att ramla ihop om jag inte äter någonting, men samtidigt vill jag inte äta. Djävla kaos alltså. Och jag vet att om jag äter så kommer jag spy, vilket inte är bra för jag har redan fått nya sår i halsen... Suck

någon dag ska jag må bra. någon dag ska jag aldrig gå hungrig. då ska jag vara så smal som jag vill och alla ska va avundsjuka.. Haha, eller nått

Idag blir det en promenad. och så får jag se vad det blir för mat idag. Börjar i alla fall dagen med dagliga dosen av medicinen (citalopram 40 mg) och två st slimit (naturläkemedel som ökar förbränningen)

Situps och armhävningar på golvet är inte någonting jag rekomenderar. Fan vad ont man får i ryggen.

50 min promenad med min älskling = -194 kcal

två mackor med smör och ost = 260 kcal

två läkerol = 4 kcal

= + 70 kcal.

så ser dagen ut hittills... Ska nog ta mig en promenad i spåret sen också när sambon gått.

Jag älskar min underbara Themana! Så djävla mycket :D

Men, ja. Jag har ätit två mackor med ost på och har ingen ångest alls =) det är nog för fint väder för det.
Hahaha. Jag kan inte sluta skratta... Säger som Themana, idiotpandakukiminröv människor det finns, men fan, nu kan jag inte sluta skratta. Eller jo, för nu ska jag gå och spy upp allt och sen ska jag aldrig mer äta för jag vill tydligen dö i anorexia? Hihi

Vissa saker kommer aldrig människor att förstå.
Om jag säger att jag inte bryr mig, så bryr jag min faktiskt inte.
Jag kan aldrig tolka dina ord fel, det är du som säger fel.
Jag är inte sjuk, jag är ätstörd.
Ingen kan sätta en diagnos på mig, förutom min läkare.


Förutfattade meningar och "säg inte att jag inte förstår" får mig att gå totally loco! Jag blir galen, blir arg och löper större risk att bli destruktiv. Att skriva en anomym kommentar, får mig inte att ändra mitt beteende, det får mig bara att ge upp hoppet om mänsligheten.

Om jag ibland glömmer bort någon, så är det för att jag inte ser personen härifrån. Det handlar inte om hat, kärlek eller någonting sånt. Det handlar om självömkan, att jag måste få må dåligt två dagar, för att må bra en dag. Det handlar inte om hur andra ser mig, det handlar om hur jag ser mig. Det handlar inte om hur andra uppfattar mig, det handlar om hur jag uppfattar mig. I mitt liv, spelar så många personer så otroligt stor roll. Deras åsikter är otroligt viktiga för mig, men mina åsikter om mig, är de viktigaste. Folk som säger att man ser för smal ut, för tjock, normal, för tränad, för otränad, för någonting som inte är normal, ja då är man fel. Att få höra att jag ser normal ut, kanske är någonting alla vill höra. Men inte jag. Jag vill vara jag! jag vill inte vara som alla andra! Det som är normalt för er, kanske är onormalt för mig?

Jeez, jag orkar seriöst inte få massa patetiska kommentarer (varken på bloggen eller irl). Om ni bryr er så pass att ni orkar lägga ner energi, lägg ner positiv energi så jag mår bra, så att ni mår bra och kan leva med er själv istället för att trycka ner mig och på så sätt tro att ni växer som personer. Annars kan ni lika gärna hålla käft och låta mig leva mitt liv.





nu ska jag sova. För att vakna imorgon och va glad igen. Just nu hatar jag alla!

Jag och Themana tog en promenad på 4.5 km, det var uppfriskande, även om jag känner nu att mitt knä tog lite stryk. Blir tokvila tills på torsdag då vi ska prova oss på spåret igen.

För övrigt har jag ätit en subway macka idag (en halv fullkorn m. ost, grönsaker och lowfat dressing) vet inte, 300 kcal i den kanske? Någon som vet?

Och oj oj vilka fina kommentarer jag har fått idag =) ni får mig så glada! <3

Vi kör lite reverse thinspo alá Elsa tycker jag!

Jag varnar känsliga läsare!!!


















































Gravd? Nej - Jag trycker bara ut fettet :)







Japp, nu blir jag peppad på att nå mitt mål!

Ja, nu ska jag fixa mig och bli vacker som en sommar dag, för att sedan åka till Themana och busa och mysa med henne <3

Eller nått.

Men det bästa som jag vet, är att vakna av ett sms av Themana, logga in på datorn och där sitter hon och väntar på mig =)

glömde säga att igår var det 1 hg ner (53.6) och jag ska snart gå och väga mig för att se om det hänt någonting.

Ksenia Bubenko, Isabelle Caro och många fler... Dom får mig att tänka. Är det värt det? Nej, det är egentligen inte värt det. Om man dör. Att åka in på sjukhuset för en sjukdom som är grundad i perfektion. Men det är en flykt från verkligheten. Många gör nog som Cassie i Skins... Många slutar som Isabelle. Många blir som Ksenia. Men många blir också bra. Perfekta. Smal. Det handlar om att veta vars gränsen mellan hälsa och sjukdom går. Men gränsen är tyvärr tunn. Man vet inte att man gått över den förän man är där. Tyvärr.

Jag kommer aldrig att förespråka ett anorektiskt beteende. Jag kommer aldrig att säga att det är ett hälsosamt liv. Det jag förespråkar är hur jag lever. Hur jag vill leva. Hur jag kan få mig själv att må bra. Det har aldrig varit min mening att vara en inspiration. Det har aldrig varit min mening att "dra ner någon med mig" i ett sjukligt beteende. Men det är mitt val, mitt liv. Jag ser mig själv lite som en modebloggare (ex Kenza) där jag berättar vad jag tycker är snyggt. Jag säger aldrig hur ni ska göra, vad ni ska göra och jag kommer heller aldrig med sjuka tips (som för mig inte är sjukt). Jag kommer aldrig att skriva en lista på hur man lättast spyr, trots att jag har massa knep, för mig! Jag kommer heller aldrig trigga någon till att äta ohälsosamt få kcal om dagen (som för mig känns hälsosamt). Allt jag kan göra är att få mig själv att må bra, och om ni dras ner i det med mig, eller om ni blir inspirerade av min kamp, ja. Då är det tyvärr upp till er.


Isabelle Caro, född 12 sep 82, Gick bort 17 nov 10.

Jag ser inte detta inlägg som ett skydd för mig, jag försöker inte bortförklara mina handlingar, utan jag försöker få någon (ingen?) att inse att jag lever mitt liv som jag vill, så länge jag mår bra. Jag vet att jag aldrig kommer bli som dom. Jag kommer aldrig att bli så smal. För jag vill inte. Jag vill inte se sjuk ut. Jag vill bara se sjukligt smal ut. I mina ögon är det två skilda saker.

Jag kommer aldrig att låta perfektionen ta mitt liv, som Isabelle gjorde. Jag kommer aldrig att låta det bli en sjukdom. Att jag är ätstörd, ja det kan jag hålla med om. Men folk säger det till mig, som om det är någonting ovanligt. Till hon feta kärringen på stan då? Är det någon som säger åt henne att hon är ätstörd? Näe, förmodligen inte. För hon har det tufft. Hon försöker gå ner i vikt. Jag som försöker gå ner i vikt, och lyckas. Ja, jag är ätstörd för det är ju så djävla lätt för mig. Typ.


Ksenia Bubenko - 20 kg

Jag är inte sjuk. Jag är bara besatt av mina syn på perfektion. Så det så.

This is what I want


Not this.

Intervall 1.8 km = 15 min löp, 15 min pw = 298 kcal

Frukost = två mackor med smör och ost = 291 kcal

Mia = - 145.5 kcal

(räknar alltid bort hälften av kcal intaget om mia hälsar på)

Summa = -152.5 kcal

Helt okej start på dagen. Dock måste jag få gnälla lite över mitt knä. Trodde det var bra, men ack så fel jag hade. Därför körde jag intervall, inte lika slitsamt för knät. Hoppas fan det bli bra snart. Orkar inte ha ont!

Ångesten skriker i mig. Jag vill verkligen bara kräkas upp allt äckel i min kropp. Jag vill skära bort allt fett och se äcklet rinna ur mig. Jag vill... Jag vill verkligen ingenting hellre än att bli smal och vacker. Alla vet att det är utsidan som räknas egentligen... Det är utsidan man kommer till, och insidan man stannar för. Jag vill att människor ska se mig som vacker och fin. Vacker och smal. Smal smal smal. Jag kan inte bli smal om jag äter. Jag kan inte bli smal om jag inte slutar äta godis. Jag kan inte bli smal om jag ligger hemma i sängen. Jag hatar mat. Det är inte gott. Godis är inte gott. Inte längre. Jag äter det inte för smaken, jag äter det för att. Även om jag vet vilken ångest jag får sen. Jag hatar verkligen mig själv. Jag tog min medicin för att inte gå och spy då jag inte riktigt har råd att spy upp medicinen. Men jag vill. Jag vill kräkas och blöda och svimma av hunger. Jag vill bli smal och sticka hål på mina händer när jag fingrar på mina höftben. Jag vill. Jag ska. Jag måste radera ordet "försöka" ur mitt vokabulär. Det finns inte försöka. There's no try, there's only do! Nu! Nu djävlar ska jag bli vacker! Jag skiter i hur många ärr som uppkommer, hur många gånger jag spyr. Men nu, nu ska jag bli smal! Jag vill inte längre vara den som "äter bra" eller som "har lagom kropp".

Jaha.. Ännu en dag med godis. Fan jag orkar inte. Jag vill inte. Det är ju inte ens gott. Nu har jag i alla fall ställt ner skålen och där ska den få stå. Jag ska inte äta mer godis nu.

Det är det ända jag ätit hittills idag, godis... och en kopp kaffe och lite Pepsi Max... Avrundar uppåt och landar på prick 300 kcal. Middag kommer det också bli... Sås... Ris... Fan. Jaja, smällar man får ta när man inte bor själv antar jag.

Mitt knä är som sagt sjukt mycket bättre idag, och bara lite mer smärta försvinner ska jag köra på 3.6 km löprunda imorgon medan Melker är iväg. Can't wait!


Jag kan inte sluta förundras över denna vackra kvinna. Jag har alltid älskat henne, även när hon såg ut som på vänster-bilden. Men nu, Mjaaaau!

Knät känns mycket bättre idag, men har fortfarande ont.
Jag har heller inte vägt mig på hela helgen, på grund av för mycket mat.

Vet inte riktigt hur jag ska ta mig till, vet inte vad jag ska göra. Måste bara bli smal. 


Såhär smal vill jag bli....

Jag trotsade mitt knä och drog ut på en löprunda. 1.8 km blev det, innan knät gav upp helt och jag föll ihop. 292 kcal brände jag i alla fall.

Så idag just nu ligger jag på

+
289 kcal (chailatte)
2 kcal (kaffe)

-
292 kcal (löp 1.8 km)

= -1 kcal. Haha, ja det är väl bättre än inget antar jag.

Jag är helt pajj...

Skavsår på båda hälarna, överansträngning i vänster fot, inflamation i vänster knä (som blir värre när jag rört mig mycket vilket har resulterat i att jag knappt kan gå och måste ha stödskena) ryggverk + inflamation vid höger skulderblad, och omplåstrad på vänster arm på grund av X antal skärsår (som i alla fall inte är sy-djupa)


Jag lider även av grov ångest nu, på grund av att jag tryckte i mig en macka. En djävla torr brödbit med ost på = 400 kcal. Skjut mig!

40 min promenad i alla fall, ca - 200 kcal. Jag. suger. så. djävla. äckligt. mycket!

Bara jag som hatar när såren på armen slits upp och blodet forsar?

Igår gick det inte så bra... Åt massa godis på kvällen, vilket resulterade i två hg upp idag. 53.9 kg nu då...

Dock försöker jag att inte lita allt för mycket på vågen denna vecka, då jag har mens och har en tendens att samla på mig 40 kg vattenvikt då haha.

För övrigt har min mens börjar bli sjukt oregelbunden, vilket jag tycker är rätt drygt. Någon som vet vad det kan bero på?

- You know, you are what you eat...
- I need to eat a skinny person :'(

Sweet. Ny design.

Om man skulle räkna bort vinet jag drack igår, så landade jag på 36 timmar fasta.
Har dock inte vågat väga mig idag (hahahahahaha VÅGA...VÄGA... Hahaha) eftersom jag nu ätit och vågar inte riktigt se skiten som maten gör mot siffrorna... Ny design, för sjuhundrafemtioelfte gången.

Min arm är sunderskuren, magen är full med 5 mackor med ost och två glas juice. Jag är en kass människa. Men imorgon blir det bättre =)




Detta var ju inte en så speciellt smickrande bild på mig. Från början av Januari i år i alla fall.

Äöskar kän slan av att va full (och inte kunna sin pojkväns tanjentbord, haha felstavat.JA)

Snart kommer han hem hoppas jag... Saknar honom. Även om detg kommer bli bråk...



PUSSS PÅ MINA FINA ÄLSKADE ANOR OCH MIOR OCH HANNOR  OCH SANDROR DÄR UTE :D

Snart inne på 24 timmen på ofrivillig fasta.

Nu ska jag dock dricka massa vin för att domna känslorna.

Om 1½ timme kommer Themana. Då ska vi till IKEA. och så ska vi ta en promenad som kommer landa på ca 6 km.



Dagens vikt: 53.7
BMI: 21.4
Kcal: 0

JAG KAN INTE SMSA DIG! KAN SKICKA TILL ANDRA (HAR IOFS BARA PROVAT ATT SKICKA TILL MELKER) MEN DET FUNKAR! MEN DET FUNKAR INTE TILL DIG. TRO INTE ATT JAG DISSAR DIG. MIN TELEFON ÄR FÖDD PÅ STENÅLDERNA OCH FATTAR INTE ATT SMS BEHÖVS FÖR ATT ÖVERLEVA! OM DU INTE FÅTT NÅ SMS AV MIG IMORGON BITTI, RING DÅ NÄR DU SITTER PÅ BUSSEN TILL MIGGGGGG!!!



För övrigt har vi haft en bra dag, och jag ligger i alla fall på minus i kcal intag. Vägde dock samma i morse som igår. Hoppas på förbättring tills imorgon
Ni som undrar alltså

Hittills har jag fått i mig 2 kcal idag i form av en kopp kaffe.

Trots all skit igår, har jag lyckats gå ner till idag... 7 hg!!!
Så nu väger jag 53.9... Det känns faktiskt riktigt härligt om jag ska va ärlig.

JAG VERKLIGEN HATAR MIG SJÄLV JUST NU!
Två djävla tacos, 3 glas cola (VANLIG!!!!!?)
och massa snuskigt godis.
Ena tacosen och allt godis åt jag enbart för smaken, mådde verkligen illa... Fan vad djävla dum i huvudet jag är!!!! Dum och fet och ful och äcklig och förtjänar verkligen inte att va hel. Jag är för fet för det! Det måste blöda... blöda blöda blööööda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Jaja, god natt och sov så djävla gott.

Reverse thinspo ála Elsa. Fuck!

Hej Mia

Ett hg ner från igår. Jaja, det är väl bättre än ingenting antar jag. Men, that sucks!

Sitter hemma och väntar på att Themana ska höra av sig, så ska vi ut och springa, för att sedan kolla på melodifestivalen hos Melkers syster ikväll. Hoppas på minst 4 hg ner tills imorgon, men med mitt oflyt kommer det inte gå.




ÄLSKAR DENNA BILD!!!!!!







Dom här två brudarna (Nicole Richie och Lindsey Lohan) är två av mina största thinspirations... Dom är så smala och vackra att man nästan inte kan skriva deras namn med stor bokstäver.

Jag åt kakor. Fick ångest. Kräktes. Kräktes. Kräktes. Sen kom det bara galla och blod. Då var jag nöjd. Då slutade jag kräkas. Ikväll åt jag en quornfilé = 90 kcal, sås = 50 kcal, Potatismos = 60 kcal. Middag är likamed 200 kcal. Frukosten landade på 100 kcal. Och kakorna... Ja...



Jag har suttit och spelat sims 3 hela kvällen. från klockan fem på eftermiddagen till nu. [email protected]

Imorgon ska jag och Themana springa 5 km spåret. Härligt!
Håller också tummarna för neråt på vågen imorgon.

En varmakoppen kantrarell ála 100 kcal. Detta ska bli en bra dag =)

Yey! Jag ser äntligen fyran. Efter att ha stått still på stadiga 55 kg sedan i måndags, så har jag äntligen fått se lite skillnad. -3 hg, alltså 54.7 kg. Alltid något... Så mycket skräp jag ätit, så är jag förvånad över att det inte var + 3 kg... Men ja. Sedan i söndags har jag tappat 4 hg, och nu har jag "bara" 4.7 kg kvar till den sista mars.

Trots en liten minihets igår (som bestod av massa chokladmuffins, djävla chokladsug jag får när jag ska ha mens alltså! Gaah!) så känns det faktiskt otroligt bra att tappa 3 hg.




jag och Melken firar 6 månader idag. Grattis på oss <3

Jag, Melker, Themana och Stigge tog en fika på stan, och gick sedan och käkade.. Tyvärr har jag ingen aning alls vad det låg på. 400 kcal tippar jag på.

Jaja, kort och gott var det en mysig dag och jag orkar inte svara på onödiga kommentarer. Puss och kram på er!


She's my fairy-wife <3

Att finna perfektion i vardagen är någonting som aldrig kommer att funka för mig. Jag kommer alltid känna att jag måste kämpa, jag glider inte igenom livet på en räkmacka med anlag för hög ämnesomsättning, bra hårkvalitet eller rika föräldrar. Jag måste kämpa, och kämpa är det jag gör. Varje dag.

Varje dag jag inte skär mig eller spyr är en bra dag. Även om jag gråter och skakar och super och tar överdos. Men det är en bra dag, för jag vann den kampen. Kampen som står mellan mig och demonerna, varje dag.

Viljan att bli smal är för mig en underbar känsla. Att få veta att jag kan nå dit. Om jag gör någonting. Om jag inte gör någonting. Men att då ha människor kring mig och tjatar, lagar mat åt mig och pekar finger om jag inte lensar tallriken, då mår jag dåligt. Då vill jag skära mig och spy. Ibland gör jag det. Ibland inte. Sånt är livet.

Hej

Det finns studier på att light produkter har motsatt effekt, dvs lättare binder fett, pga sötningsmedel. Så ät/drick för allt i världen inte light! Det sämsta man kan göra mot sin kropp..
Olja innehåller lika mycket kalorier som smör & mörk choklad innehåller lika mycket kalorier som ljus choklad (endast sockerhalten som är skillnad).

Denna finfina kommentar fick jag av någon... Det finns studier som visar på att light är bra! Svårare än så är det inte. ord mot ord. Många jag vet har gått ner mkt i vikt genom att byta till lightprodukter. Konstigt att det funkar då. Du som verkar ha sån djävla koll.
Ja olja och smör innehåller samma mängd kalorier, men olja innehåller nyttiga fetter, till skillnad från smör.
Mörk choklad innehåller lika mycket kalorier som mjus choklad, men det är lägre sockerhalt, plus att kakao är jättebra för din förbränning. Läs på innan du kommenterar sånnahär onödiga kommentarer lilla du. Tror du seriöst att jag försöker lura på en stackars flicka saker som kommer göra att hon blir tjock? Jag har gjort mitt prov och fick MVG. Du behöver nog göra omprov.


Jag har fått i mig 89 kcal i form av godis. Inge mer godis idag nu! Har hunnit ner på skolan, provet gick åt helvete men det är smällar man får ta. Dock otroligt roligt att min lärare erkände att hon inte ens visste hur frågorna var uppbygda, då hon tydligen tagit det från någon sida på internet, utan att kolla. Höhö. Smidigt


Om någon timme ska jag ner och träffa Themana och Stigge. Skön dag.

Haha, Tack gumman för att statistiken sköt i höjden idag xD


Min telefon laggar, skulle vi ses på en kaffe imorgon? Jag försöker smsa dig när jag vaknar ;)
Saknar dig gumman och jag längtar till helgen ;)

<3

Detta har jag spenderat dagen med att göra:
Målat.


ligger på 500 kcal med middagen bestående av quornfilé och potatis. två bullar och godis. Jag suger. Jag verkligen suger och imorgon ska jag fan bli av med allt äckel på helvetes djävla riktigt! Efter skolan då.


Fick en kommentar av Olivia (ingen bloggadress?)
Jag är såååååå lycklig att jag hittade hit! Jag är nämligen på samma väg som du. Eftersom jag är gymnast är jag muskulös och väger ca 61 kg (!!!). Jag vill gå ner så mycket som möjligt, först till 58, 55, 52, 50 osv... Problemet är att jag bor hemma (16 år) och därför ser mina föräldrar typ allt jag äter och när jag hoppar över måltider blir de jättenojiga! Jag pluggar extremt mycket och om jag inte äter så kan jag inte tänka/koncentrera mig ordentligt... Snälla Elsa, har du något tips på hur jag ska förlora vikt utan att mina föräldrar "misstänker något" och så att jag inte behöver prestera sämre i skolan, jag är desperat nu och mår bara sämre och sämre för varje gång jag tittar mig i spegeln eller ställer mig på vågen. Har du några tips som kan hjälpa mig?! Jag skulle vara jätte tacksam om du ville svara, det skulle hjälpa mig super mycket! =)

Kul att du har hittat hit till lilla mig =)
Det är aldrig bra att inte äta, och den är en riskabel situation man sätter sig själv i när man väljer att leva sitt liv som jag (och andra anor och mia (mior? miaor? haha) men detta är självklart ett val man själv väljer, och det är viktigt att veta om riskerna som kan komma. Oregelbunden/utebliven mens (Been there, done that) Lågt blodtryck (there to) trött, orklös, humörssvängningar, ja. Listan kan göras lång och jag märker nu att jag fan "lider" av allt. Men för mig gör det ingenting, för jag vet om det och mår bra av att leva som jag gör. Alla människor ska göra det som dom mår bra av (så länge det inte är olagligt eller skadar en annan person).

Olivia, Jag lider verkligen med dig och förstår precis hur jobbigt det är att ha föräldrar som vakar över en som en hök och några tips för att de inte ska freaka ut totalt är;
1. Mindre portioner
2. Ät mindre socker/fett/kolhydrater
3. Guds gåva till mänskligheten; LIGHT! Coca cola light, sprite zero, Red bull sugerfree
4. Halstabletter (en läkerol innehåller 2 kcal) och detta minskar även sötsuget.
5. Drick ISKALLT vatten, gärna 3-4 glas på rad då detta förbränner upp till 120 kcal =)
6. Promenera, ta trapporna istället för hissen. Bada bastu (då svettas du ut vattnet kroppen bär på vilket resulterar i att man inte ser/känner sig lika uppsvälld plus att vågen lätt kan visa några hg lättare)
7. Kaffe och grönt te! Sjukt bra för ämnesomsättning.
8. kort promenad på morgonen innan frukost (räcker med 10-15 min) för att starta kroppen så det arbetar i högre tempo.
9. Undvik ost! All sorts ost (till och med fettsnål) innehåller sjuka mängder kalorier.
10. Strunta i smöret på mackorna, pastan osv. Undvik också att steka i smör, ta olja istället.
11. Skaffa en stegräknare och tävla mot dig själv. En vuxen kvinna ska gå ca 10 000 steg om dagen och kvinnor under 18 ska gå ca 4-8 000 steg om dagen. Gör det till en tävling. börja med att gå 4000 steg om dagen, när du gjort det i tre dagar, ökar du till 5000 osv osv osv. och när du når tex 12000 steg om dagen kan du belöna dig själv med någonting.
12. Välj mörk choklad. Med så mycket kakaohalt som möjligt.
13. Undvik alkohol


Hoppas du fått lite hjälp i alla fall =)

Jag nu

Alltså seriöst.

KLART JAG VET ATT DET INTE ÄR BRA ATT INTE DRICKA VATTEN!

Fina http://cuddy.blogg.se/ ska också vara med på att nå målet till den sista mars =)



För övrigt ligger jag på ca 500 kcal med mat idag.
tog en promenad på 30 min också.. Fan, jag har inte haft någon djävla koll alls idag. Är så sjukt kass!!!


Imorgon ska jag börja dagen men en löprunda i spåret, 1.8 km, skönt!



Jag har ingenting vettigt att säga. Är sjukt godissugen, så djävla tur att vi inte har nå godis hemma, haha!

Har setat och kollat på massa tecknarvideos också. Blir så sjukt sugen på att rita, så ska väl försöka göra någonting imorgon, ikväll är jag tyvärr för trött och seg.

Imorgon ska jag räkna kcal bättre, jag lovar!

För övrigt så hann jag inte väga mig i morse, och det sög ju... Funderade också på att lägga ut en bild på mig, inte på ansiktet, men på en av mina tatueringar och mitt fina halsband, men ångrade mig. Känner mig inte redo att vika ut mig så pass än.

God morgon.

Så djävla roligt att plugga. Eller, nä!

Sista uppgiften i denna kurs är snart klar i alla fall, sen slutprov och sedan påbörja ny kurs. Har "Bara" 5 kurser kvar. Den bästa är näst sista, typiskt.


Moffade i mig ett djävla wienerbröd förut. Vet inte hur många kcal det är i ett sånt. Någon som vet?
Jag får liksom bara fram kcal p. 100 g, och det är inte speciellt kul att be dom vi va hos och fika att väga den åt mig. Haha. Men, ett normal stort wienerbröd??


Suck vad det ser gott ut...

Om man äter för lite dör man.

Femtiofem, inte så härliga kilon.

½ varmakoppen kantarell = 50 kcal

Med liiiiite tjat från Themana, så har jag nu startat upp en twitter i alla ära.

Så, vill ni följa?

Börjar dagen med... Dadaaam, ingenting! Eller jo, jag har vägt mig. Prick 55 kg. Precis som igår, eller. Ett hg ner, men wow. Så, nu har jag 5 kg kvar att tappa till den 31 mars. Sweet! KOM IGEN NU! VI KLARAR DET! Vi är dom ända som vinner när vi förlorar! Någon annan som vill vara med? Jag och Themana ska båda nå 50 kg till den sista mars, så vi peppar varandra, kommer gå promenader och ta springturer tillsammans.
Bara att hojta till om ni också har ett nål ni vill nå, så kan vi alla stötta och hjälpa varandra!


För övrigt vart jag magsjuk hos mamma och pappa. Typ. Spydde 4 ggr på en dag. Och vet ni vad? Fan vad jag saknar det! Jag saknar känslan av att bli tom. Jag saknar till och med spysmaken i munnen, just för att jag kopplar det med en ångestfri känsla. Gaah. jag blir galen!

Jaja, idag ska jag landa på 300 kcal, plus en timmes promenad, så får jag hoppas att det visar sig på vågen imorgon.



Är det bara jag, eller tycker ni också att alla disney prinsessor är riktiga thinspos? Alltså, jag vet ju att dom inte finns, men tänk hur dom skulle se ut om dom va tjocka...


Höhö...

Djävla skitdesign!
Jaja, nu är det väl någolunda i alla fall.


Jag och Themana ska nå 50 senast den sista mars. Så, Skinny, HERE WE COME!

Imorgon kommer jag börja ha bättre koll på kalorierna igen, så då kommer det komma upp.
Och jag ska väga mig imorgon så jag vet exakt vilken vikt jag ligger på.



Fan vad jag har längtat efter Themana. Hon är typ anledningen till att jag ville åka hem över huvud taget. Min fina fina cheey! <3

I'm back!

Jag har varit hos mina föräldrar i 9 dagar och har inte haft någon tillgång till dator under hela tiden typ.
Så, hur har eran vecka varit?
Min sög.

Legat på ca 700-900 kcal varje dag, mycket socker... Har gått upp 3 kg (!!!!!!) från 52 till 55. Så, jag har nu bestämt mig för att nå 50 (gärna 49) den sista mars. Jag har gjort praktik också och det var otroligt jobbigt, men jag tog mig igenom dagarna och är äntligen klar med det nu!

Igår ikväll söp jag mig full, för att jag inte orkade med att må så dåligt som jag gjorde. En nära släkting har varit otroligt elak mot mig, och igår orkade jag inte längre. Så, jag drog i mig en liter vin och spydde sedan galla över min pojkvän. Alltså, inte på riktigt, utan jag fick ur mig all irritation och bara snackade och grät ett tag.

Jag har saknat Themana, men inte att vara hemma. Jag har saknat vår säng, men inte att bo här.
Fan vad jag längtar tills vi flyttar!!



Hej! Vad var det som fick dig att börja banta och vad vägde du från början? Jag beundrar dig hur du klarar att äta så lite jag har sug hela tiden och kan inte sluta småäta :(

Detta fick jag av Agnes (ingen bloggadress tyvärr) och tänkte slänga in ett svar på det.

Hej! Det som var droppen som fick bägaren att rinna över va när jag och mitt ex gjorde slut och jag träffade en ny. En kille som jag kände att jag ville vara fin för, någon som fick mig att må bra. Jag har varit en smal och nätt flicka i princip hela mitt liv, men gick upp mycket i vikt när jag bodde med mitt ex på grund av fysisk och psykisk misshandel (tack och lov har han blivit dömd). Jag vägde 67 kg när jag startade, och nu ligger jag på 55 (egentligen 52 men djävla skitveckan har gjort att jag gått upp)
Tack, det handlar egentligen inte om suget. För jag får också sug och brukar äta det jag är sugen på, men om jag äter en bit choklad varannan timme en hel dag, då äter jag ingenting annat än det. och sen har jag lärt mig att älska känslan av en tom mage och en torr mun (då jag inte dricker mkt vatten för att inte samla på mig massa vattenvikt) och det är egentligen det det handlar om. Vad man älskar mest. Suget, eller hungern.